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社长:  宝妈 社长
婚姻这东西,好的时候非常好
和谐社会  首推于 18.03.11 浏览(670)|回应(1)

村上春树给朋友的女儿写过一篇贺词,很短,却意味很深:

阿香,恭贺新婚。我也只结过一次婚,所以好些事儿也不太明白,不过结婚这东西,好的时候是非常好的。不太好的时候呢,我总是去考虑别的事。但好的时候,是非常好的。祝愿你们有很多很多好时候。祝你幸福。

谁说不是呢?婚姻这东西,可以好到非常之好。然而,我们很多时候,会更愿意忽略它的动人之处,而去盯住它的不如意。

好婚姻到底长什么样子,似乎很难有一个标准的答案。但是不好的婚姻,人们却总能毫不费力地指出它“坏”在哪里。比如,静观育儿微信后台收到的留言中,有很多是表达对婚姻的困惑,言辞中常见到对另一半的抱怨、指责。可惜,想在婚姻里找到对错的做法,基本都是徒劳的。因为,婚姻的好坏,从来不是单独一方可以决定的。

一位资深的心理咨询师甚至这样说过:

在婚姻关系里,对方是否真的爱你并没有那么重要,重要的是你在这份婚姻关系里的感觉是否良好。

是很有智慧的说法。这样说,其实是希望人们更多去关注婚姻里的自己,最深处的自我、内在的真正想法和感受。当我们不再渴求由对方满足我们自己内心的虚空,当我们能够独立自足的时候,也才能够把对方当做一个独一无二的个体,去欣赏、去支持、去爱。

下文是对于好婚姻的个人浅见,供大家参考。

好好吃饭——能有相伴的时间

随着社会节奏的加快、生活压力的增加,很多人多越来越忙了,忙着工作,忙着应酬,很少有时间能够静心坐下来,陪自己最亲近的人好好吃一顿饭了。

早上起床各奔东西去上班,晚上下班归来已然累的想要倒头就睡,家中有小孩的夫妻,想必是妻子忙着操办很多孩子的事,丈夫则利用这有限的个人时间,做着自己喜欢的事,比如打游戏、玩手机等。这样的场景,恐怕是每个家庭中日日上演的片段吧,这样上紧发条的生活节奏,一起坐下来,静心的吃顿饭,真的很难。

所以,夫妻二人,无论多忙,无论是否有孩子,都应该尽量抽时间、制造一些二人世界的机会,哪怕是每周末的一顿晚餐时间,甚至是下午孩子睡着后一顿下午茶的时间。真的静下心、坐下来,一起吃顿饭。

好好说话——彼此间有畅通的沟通

老祖宗认为好婚姻首先应该“门当户对”。不过,那时候这观点指的是男女双方的社会地位和经济情况相当。现在,则应该指男女双方是否真心相爱,心灵是否契合,以及不断奋斗的上进心,拥有相近或类似的实力。所以说,门当户对,是给了两个完全不相干的人,一个相对熟悉的、更容易达成共识的沟通软环境。所以,在门当户对的基础上,夫妻双方说起话来更轻松、更能说到一块去,分歧更少。

但如果我们的婚姻,已经门不当户不对了怎么办?就不能在一起好好说话了吗?不是。沟通遇到障碍的夫妻,完全可以努力培养共同的兴趣爱好,做同一件事,以体验到夫妻同心的感觉,让双方交流起来更顺畅。

更重要的是,要有时间、有机会交流。“夫妻若想深入了解彼此的内心世界,显然要靠交流来实现。”心理学家兼性学家达莱尔这样建议。“夫妻间的讨论是一种很微妙的艺术。虽然我们都知道进行良好沟通的规则,那些从心理学家卡尔•罗杰斯的治疗理论中发展出来的沟通规则,比如对另一方的行为不要随意批评,只谈自己的感受,多说‘我感觉’,不说‘你’,等等,但是仅仅掌握这些沟通原则是不够的。”是的,有了这些原则,还要我们努力去营造这样的机会。

好好睡觉——夫妻关系中,性和谐很重要

在影响夫妻关系品质的各项因素中,性生活的和谐与否究竟占据多大的比重这个话题中,曾奇峰曾经这样说:

性生活的和谐对夫妻关系的影响之大,怎么夸张的说都可能不过分。比如,有很多人就是因为这个原因而结束婚姻。随着社会开放程度的增加,性生活的方式越来越多样化,所以,夫妻双方因为某种生理或心理的原因,不能从事‘常规的性活动’,但仍能互相满足性的需要,或者是象征性的性的需要。那我个人认为,他们的夫妻关系的品质仍然是高质量的。

有这样一句俗语:“天上下雨地下流,两口子打架不用愁,吃饭一个碗,晚上一个小枕头”。话糙理不糙,其含意就是用性接触作为一种手段,来调解出现波折,或正处于紧张状态的夫妻关系。所以说,性生活不但是使夫妻关系升温的促进剂,还是调节夫妻矛盾的润滑剂,更是一种本能反映。在中国这个还相对封建的社会中,人们对性往往避而不谈,更别说用性来调节夫妻关系了。

性这个事儿,是需要反省和练习的,我只想说,不要刻意压抑性,让自己放轻松,才能更好的接纳它。

“女怕嫁错郎”是一种误解

很多女人,千挑万选才和这个男人结婚,为的就是能够择到一个好的夫婿。但是,一开始挑中那个“对”的人,其实是一种误解。早在几十年前,心理学家弗洛姆就在其名著《爱的艺术》中指出过:

爱的问题不是对象问题,而是能力问题。

他认为爱情和婚姻一样,都是一门需要努力提高的艺术。“给予”是其中最珍贵的环节,并非是物质上的施舍,剥夺,或自我牺牲,而是两个人的亲密无间,你中有我,彼此分享对方的情感、欢乐、知识、幽默、欢乐、悲伤,通过这些感受和体验的联结,使双方的生命同时得到丰富。除此之外,还需要关心、责任,尊重和了解对方。在弗洛姆看来,具备这些能力,才算是掌握了这门艺术。所以,与其挑人,不如让自己具备爱与被爱的能力。

最后,是几个小提示:

和你的另一半做朋友,即在爱情中制造友谊。美国心理治疗师约翰•戈特曼在研究中发现的第一条线索便是“幸福的婚姻都有深厚的友谊做基础”。 友谊靠很多共同的兴趣和爱好来滋养,同时也离不开相互间的敬佩、尊重和支持,需要时刻准备倾听对方的愿望和痛苦。

别太纠结于“好婚姻”模版,好婚姻本就没有样板。心理专家李子勋认为,任何一个二人世界,哪怕看起来非常简单的二人世界,都有着各自非常复杂的心理渊源和行为模式。婚姻关系是人与人之间最紧密的交往关系,其中容纳的人性内涵也最丰富。婚姻是一个谁也说不清楚的东西,你感到什么就是什么,正如大自然中,有各式各样的花,你不能说哪一种花才是花,你不喜欢的就不是花。所以,你也不能说什么样的婚姻才是好婚姻。

永远别放弃自我成长。试着去了解我们自己的人性,去原谅我们自己的错误和弱点,这样我们才会允许自己的伴侣犯错,并接受他也能够犯错这一事实。这样做,不仅会让我们在婚姻里感觉更舒适,还会为孩子将来的择偶、婚姻带去积极的示范作用。

作者:添加作者 来源:http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA4NjEwMTAwMw==&mid=228210713&idx=1&sn=23cb07689a0f60dfc1485722abae8ac5 (以上内容来自于网友投稿,如侵犯了您的相关权利,请点击 举报 通知我们,我们将尽快予以删除。)
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宝妈 18.03.11
爱的问题不是对象问题,而是能力问题
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