爱情的模样
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100个人的新婚5年:那些笑着嫁给爱情的,后来为什么哭了?
花想容  首推于 18.09.13 浏览(598)|回应(0)

作者:艾小羊

朗诵:简小柒Jessie

来源:我是艾小羊(ID:qingchangaixiaoyang)

编辑:慈怀读书会(ID:cihuai_dushuhui)

真正的爱,需要理解、宽容、彼此共同成长,只有双方平衡地变好,这才是婚姻出最好的节奏。

——兹心

首先说明一下,做这个选题的目的,既不是反对嫁给爱情,也不是否认爱情在婚姻里的重要性。

我想探讨“婚姻是比爱情更复杂的东西”,当我们决定与一个人结婚,除了爱情,还需要什么?

我与你父母掉进水里,

你先救谁

没有谁的离婚,比白玲更让我吃惊。白玲谈恋爱时发生的每一件事,在我看来都是爱情样板。

可是,她离婚了,因为婆媳不合。

要说白玲的丈夫,实在是个善良的好人,跟母亲关系和睦,对白玲也温顺体贴。但当母亲和太太住在一个屋檐下,他不知道谁更重要。

他以为共同的爱,能让两个女人自然亲近,彼此谅解。

婆婆又一直怂恿儿子跟白玲离婚,觉得男人是婚恋市场的甲方。

压垮白玲的最后一根稻草,不是婆婆这种男权思维,而是丈夫劝她跟自己母亲搞好关系的时候,说的“我是为你好,我离婚了好找,你一个人带个孩子怎么办”。

2017年中国离婚人口数据分析显示,婆媳不合是仅次于外遇、家暴的第三大婚姻杀手。

能否正确看待小家庭和大家庭的关系,及时断奶,是决定一个男人适不适婚的重要标准之一。

无论爱情多甜美,决定结婚的时候,要明确小家庭的主人,有且仅有小夫妻两人,父母永远是小家庭的客人而不是主宰。

“我与你父母掉进水里先救谁”,这个问题,需要拿上桌面来讨论。不要天真地以为,他跟父母关系很好,原生家庭幸福,就一定适合结婚。

为什么你可以跟别人好好说话,

却不能跟伴侣谈谈想法

王其结婚第三年,才学会好好说话。

她跟阿斌是大学同学,婚前的状态一直是心有灵犀:我不说你也懂。结婚以后,尤其有了孩子,两人的状态成了话不投机半句多:我说了你也不懂。

一次两人吵架后,王其跟同事通电话,解释一个工作中的误会。阿斌问:“为什么你可以跟不重要的人好好说话,却不能跟我谈谈你的想法。”

那是他们婚后最长的一次聊天。最后两人达成共识,在床上把彼此当爱人,下了床,大家就是合伙人,要像同事一样沟通。

开始不适应,经过一年多的磨合,现在王其觉得自己终于找到了一点结婚过日子的感觉,就是有话好好说,多一点真诚,少一点套路。

爱情是两个泥人打碎后的相融,婚姻是独立个体合伙开公司,相爱的时候,什么都可以马虎过去,婚姻里却要事事说得明明白白。

所以,你的另一半是不是一个懂交流、会交流、爱交流的人,是决定婚姻幸福最重要的一环。

不能给你面包的人,

也给不了你爱情

月明嫁给爱情却输给了面包。她不是一个看重钱的人,但结婚以后,尤其当妈以后,她越来越爱钱了。

生孩子,她住的是六人间病房,整夜被吵得睡不着;为了省钱,没请专业月嫂,催奶太猛,得了乳腺炎,切伤口挤脓,她疼得直接昏过去。

孩子出生以后的种种,让她觉得穷才是最难治的病。

月明的丈夫浪漫体贴却不思进取,谈恋爱的时候,可以辞掉工作陪月明去旅行。月明生孩子、带孩子,耽误了升职加薪,指望孩子爹能努力。

孩子爹却还像谈恋爱时那样粘人,不想加班也不接受外派,一言不合就换工作。

月明觉得男人没成长,男人责怪月明越活越俗气。男人扶不起,月明只好自己努力,家庭事业两手抓,晚上累得半死,还要面对丈夫“性冷淡”的指控。

结婚第5年,月明已经不爱自己的丈夫了。她感叹:“所谓三观一致,多半是衣食无忧,天天为钱吵架,还谈什么三观?”

在生养孩子成本越来越高的今天,普通人家男女,无论谁养谁都是奢望,夫妻双方在承担家务、养育孩子、拼事业上打的是配合战。

所以,当你决定结婚,不一定嫁给富翁,却一定要嫁给有能力的男人,警惕不思进取,拖后腿的猪队友。

相爱的人,

要把丑话说到前面

演员赵又廷说,回家之前,先扇自己两个耳光,以真实的自己面对家人。

在走入婚姻之前,也要扇自己两个耳光,暂时忘掉爱情,以普通人的身份,做一次关于婚姻的交流。

像魏璎珞那样,把丑话说到前头,至少要讨论以下5个问题:

1.怎样处理小家庭与大家庭的关系,有没有勇气脱离父母,真正长大;

2.你认为自己最适合婚姻的品质是什么,两人都写一写,讨论一下;

3.生气的时候,能不能明确表述自己为什么生气,以真诚的态度与对方讨论;

4.问问自己,如果去掉爱情滤镜,他有哪些品质对婚姻不利,是不是可以克服。这个问题很重要,因为只要结婚,爱情的滤镜或早或晚都会失去;

5.责任感是婚姻里的金子,它能让我们克制厌倦、花心,豢养出耐心和专一。

先评估你自己的责任感,再确定自己是否嫁给了一个有责任感的成熟男性,记住,女人不是男人的学校,新娘不是新的娘。

不敢结婚,

说明你更爱自己

台湾导演沈可尚为了解决自己对于婚姻的疑惑,用7年时间跟拍了8对夫妻。最后发现,婚前爱得死去活来,并不是婚姻幸福的充分和必要条件。

好的婚姻里,最重要的东西不是爱情,而是相信。婚姻是两个人的负重登山,只有共同努力,彼此信任,勇于承担责任,才能顺利登顶。

争取信任的最好方式是交流。在婚姻里,面对面坐下来好好说话,远远比说“我爱你”重要。

看到这里,一定有人说,结婚好难。

婚姻大数据显示,我国结婚登记人数连续4年下降,并于今年创下新低。

结婚难,不是坏事,说明我们活得越来越自由,也更懂爱自己。

当婚姻从一件人人必须拥有的衣服,变成一种如果合适,才去选择的生活,我们不仅要像选择创业项目一样决定是否搭上自己的时间和精力,去结一场婚;更要像选择合伙人一样,评估彼此的适配性。

如果要结婚,首先确保自己合适,并且嫁给那个合适的人;

如果要结婚,我们必须有决心在婚姻中成长为冷静强大的女性,懂心理会谈判,做人生的主人,而不是谁的小公主。

有一种不结婚,是为大家负责;有一种婚后成长,是相爱的人,慢慢变成彼此信任、无话不谈的朋友。

兹心批注:

(1)当爱情缺席的时候,我们要学着接受自己,只有当你接受自己的一切,你才会快乐,才能够学着独处。当爱情缺席的时候,学着过自己的生活,过自己的生活,就是跟自己谈恋爱,把自己当成自己的情人那样好好宠自己。这样当你遇到爱情的时候,你才能好好爱别人,也能好好经营婚姻。

(2)很多人说最好的婚姻是嫁给幸福,其实最好的婚姻是嫁给最好的彼此,彼此成就,彼此成长。两人在婚姻的磨合中变得懂得恩慈、承担和包容。平淡也好,繁华也罢,两人的婚姻两人作主,可以激情,可以浪漫,努力去经营出最幸福的模样。

*注:配图来自网络

*作者:艾小羊。复杂人生的解局人,品质生活的上瘾者,专治各种不高兴。代表作:《我不过无比正确的生活》。公众号:我是艾小羊(ID:qingchangaixiaoyang),微博:有个艾小羊。

来源:https://mp.weixin.qq.com/s?timestamp=1536820149&src=3&ver=1&signature=72ARo2rq2eO3a5yK*fOs9EEnlgCMmDi7cv1GImXcdB-L4c (以上内容来自于网友投稿,如侵犯了您的相关权利,请点击 举报 通知我们,我们将尽快予以删除。)
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